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quinta-feira, dezembro 22, 2005
Vou tentar fazer um balanço de todo meu ano, juro q vou tentar ser o mais otimista possivel
- Passei na UFRGS em veterinaria pro 1° semestre (38° lugar)
- Comprei um monitor de LCD 15" da Samsung
- Tambem comprei um Siemens MC60 q era meu sonho de consumo, mas o perdi esse semestre enquanto ia pra bioquimica
- Rodei 2 vezes em anato, esse semestre por 1 ponto na ultima prova, de neurlogia
- Rodei em bioquimica, mas esse semestre acho q passei com B
- Terminei a cadeira de informatica em 3 semanas, fui indicado a monitor da cadeira no semestre seguinte e agora concorro a uma bolsa remunerada da cadeira
- Minha cadela Artemis pegou cinomose em junho e foi sacrificada dia 28 daquele mês para q fosse eliminado seu sofrimento
- Depois de qse 4 anos, a Ma resolveu terminar o namoro comigo... Sofri mto na epoca ate pelo modo como ela me tratava, mas agora estou melhor
- Roubaram o titulo do Inter, mas pelo menos garantimos a Libertadores
Q eu lembre é isso, vou atualizando a medida q eu lembro
Bjos nas gurias e abraços nos guris
Rasurado por Fi Magalhães às 04:17
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quarta-feira, dezembro 07, 2005
Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: O 1º=ilusão, O 2º=insistência, O 3º=burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
"Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"
"O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?"
(Bob Marley)
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!
Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
Antigos espíritos do mau, tranformem essa TAG decadente em MUNRRAH!
A primeira ilusão do homem é a chupeta
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
Cigarro: Objeto cilíndrico de papel, recheado com palha. Contém uma faísca numa ponta e um idiota na outra
Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!
COMA MERDA!!! Um bilhão de moscas não podem estar erradas
Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
Digam o que quiserem mas o sexo é FODA!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Drogas, tou FORA!!! Saí pra comprar!!!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim
Errar é humano... Colocar a culpa no computador é mais ainda
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem
Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito
Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem...
Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe
Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes
Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada!
Herrá é Umano!
Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! :( Meu braço não parava de se mexer...
Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra
Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Seja legal com seus filhos; eles que vão escolher seu asilo
Teclado não instalado! Pressione para continuar
Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes
Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam
Todos querem ir pro céu, pena que ninguém quer morrer
Virgindade não é pênalti: Pode perder!
Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira WebMaster!
Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!
Você está na minha lista negra! - disse a zebra para a pulga
Rasurado por Fi Magalhães às 00:59
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terça-feira, dezembro 06, 2005
Uma piadinha:
Coisas que todo homem sonha em ouvir de uma mulher!!!!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
Coisas que toda mulher sonha em ouvir de um homem!!!!
1- Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2- Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe algumas roupas novas?
3- Desliga a TV amor, vamos falar sobre a nossa relação.
4- Sexo não é importante, vamos só conversar...
5- Eu não sei o caminho, vamos perguntar.
6- Este vestido ficou bom... mas por que não experimenta mais alguns?
7- Você cortou o cabelo?
8- Vamos hoje na casa da sua mãe. Faz tempo que não a vemos.
9- Pode deixar a louça comigo. Hoje é domingo e você tem que descansar.
10- Eu acho a feiticeira tão artificial.
11- Ir pro bar com os amigos? De jeito nenhum, prefiro ficar com você.
12- Não vou beber muito! Afinal não quero fazer você passar vergonha.
13- Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
14- Vou reclamar com a vizinha para ela não ficar só de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!
Rasurado por Fi Magalhães às 21:36
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sábado, dezembro 03, 2005
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, Azul, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos bambis da azenha, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da puta? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas, tênis da Nike e corintiano. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo vermelho raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa vermelha com os dizeres "Inter campeão invicto 1979" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, e que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo...
Rasurado por Fi Magalhães às 14:05
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